Wew… akhirnya gue ngeblog lagi. Setelah sekian lama kebantai dengan tugas2 kuliah yg mulai padet. Sepadet puncak pas sekarang2 ini. Gua bingung aja, kok orang2 pada bisa liburan yak? Belanja di mana mereka suka pas di tempat tujuan. Duit tuh udah kayak tinggal metik aja dari pohon. Gua liat di TV,  banyak saudara kita di pelosok, makan aja pake dedak (pakan bebek). Miris banget ngeliatnya. Karena saking lapernya anak2nya, pada nungguin emaknya masak bubur dedak yang Cuma dicampur tomat! Apa?? TOMAT…!!! Sering banget orang2 kita kalo ketemu tomat di makanannya, pasti dibuang gitu aja. Biasanya kalo ditanyain “Ah… buat apa sih tomat, kan Cuma hiasan aja” Kesimpulannya, tomat tuh ga ada harganya. Padahal bagi mereka (orang pelosok), tomat tuh mahal. Keliatan kan miskinnya Negara kita? Tapi beneran sumpah, gua jadi rada galau kalo negara Indonesia yang tercinta ini disebut negara yang miskin di dunia. Yang katanya utangnya aja udah banyak banget. Tapi pejabat2 kita kaya2nya setengah mampus. Keluar negri aja udah sesering gua masuk WC. Duit dari mana kali yak? Padahal gajinya sih emang lumayan, tapi kok bisa sekaya gitu. Menurut media massa, gaji presiden aja 50jt-an. Kebayang lah ya gaji bawahannya berapa. Pasti lebih kecil tapi ga beda jauh lah.

Gua bukannya ngelarang keras kalo liburan mewah kayak gitu, tapi gua mengecam keras, orang2 mampu secara finansial atau kaya banget yang ga mau ngebantu orang2 yg ga punya materi. Lebih mikirin “perut” sendiri, daripada “perut” orang yang butuh. Gua lebih setuju ngasi sedekah ke orang yang punya pekerjaan, tapi penghasilannya tidak mencukupi kebutuhan sehari2 alias miskin. Daripada orang yang cuma minta2 duit, males2an ga mau kerja. So, gue lebih menghargai orang yang berusaha walau hasilnya buruk, daripada orang yang ga mau usaha. Emang sih, hasilnya ga beda jauh. Tapi kita tetap memberikan penghargaan orang yang berusaha, biar orang yg ga ada usahanya bisa tergerak, dan mau berusaha.  

So, hidup penuh kemewahan itu boleh, tapi tetep bersedekah. Kan kita hidup untuk kematian kita kan? Kekayaan ga bisa dibawa mati. Sesungguhnya pahala yang didapatkan bisa dibawa mati. So, kita harus kaya se-kaya kayanya, Tapi untuk membantu orang lain, dengan mengharap pahala.

Simpel tapi dahsyat efeknya…

Wew, akhirnya bisa posting lagi.

Sabtu kemarennya lagi, hari yang sangat kancut. Setelah futsal bareng temen2 sekelas, gua ada janji ngumpul sama temen2 band gue, Life Before Death. Pas waktu itu, kita sih mau ngumpul dirumah Fajar, gitaris gue. Niatnya sih, abis futsal mau langsung jalan ke rumah Fajar. Tapi apa mau dikata, semua temen2 gua pada masih sibuk. So, gue pulang dulu ke rumah buat Sholat sama ngambil weapon buat ngumpul nanti.  

Sesampai di rumah, gua langsung ngecash hape dan ngeggeletakin gitu aja di atas meja computer gue. Gua pun Sholat, dan langsung cabut ke rumah Fajar dengan angkot yang aduhay.

Setelah 15 menit di dalam angkot yang supirnya ga nyantai itu kalo lagi ngejar penumpang (Dan ternyata supirnya itu alumni rumah sakit jiwa. Kenapa? Lah wong suka nawarin angkot ke orang yang lagi nganggur di pinggir jalan. Pake maksa lagi. Padahal orangnya ga manggil angkot loh. Sumpah… sakit nih supir angkot!

Pada saat itu gua mau nyalain Hape buat denger musik, dan ternyata….. Hape gua ketinggalan! Bumi pun gonjang-ganjing. Serasa gempa dodoltonik, kenapa? Gempa yang dihasilkan dari kedodolan gua yg ga bawa hape. (gempa tektonik apa vulkanik gitu mah sering)

Emang sih, dalam sejarah. Fajar tuh susah kalo dimintain buka pintu kalo siapa aja gitu yg mau bertamu ke rumah dia. Musti sms apa telepon ke hp dia buat bukain pintu.

Hape ketinggalan, gua mau ngasi tau Fajar buat bukain pintu rumahnya pake apaan? Merpati Pos? Setau gua Fajar ga punya burung, yg dia punya cuma burung yg kriwil2 itu loh jambulnya… (baca : titit)

Ga lama kemudian, gua pun nyampe dirumah Fajar. Sesampe didepan pintu, gua (terpaksa) langsung mengetuk pintu, dan memberi salam. Apa daya, Fajar pun ga denger gua lagi mukul beduk di depan rumah dia. Karena aksi gua ga berhasil. Gua pun memutuskan buat mematikan saklar listrik PLN di depan rumahnya dia. Namun niat itu gua urungkan. Takut gue dibakar Fajar hidup2, gara2 tim Football Managernya udah menang 4-0. Listrik pun sukses gue matiin pas injury time. Huhuhuhu….

Ehm… cara kedua. Gua pengen teriak “Ada kebakaran….Ada kebakaran…!”  Biar rame gitu, syukur2 Fajar jadi niat ke depan rumahnya. Tapi gua ga ada sesuatu yg harus gua bakar. Kan ga lucu orang2 pada panik bawa ember berisi air, dan gua bilang ke orang2 “Maaf mas, gua Cuma bercanda…” Gua jamin, sambitan yg bakal gue dapetin. Ember yg buat nyirem api malah buat nyirem gue. Yang gua takutin airnya bukan air PAM, tapi comberan bekas boker cupang. Hooeeekk…cuiiihh…

Cara ketiga, gua manggil Miyabi atau ga Jupe. Dan gua teriak ke Fajar “Jaarrr…. Ada tetek nganggur tuh..!” Pasti dia langsung mencari sumber suaranya. Ga pake googling. Namun gua urunngkan karena berat diongkos. Inget isi dompet Cuma ceban. Ampppuuunn…. Naek apaan Miyabi sama Jupe kesini? Naek getek? Ya gak lah!

Dan, gua pake cara terakhir… telepon umum. Yak, deket rumahnya Fajar emang ada telepon umum. Sungguh sesuatu banget. Bagai Oase di tengah gurun pasir. Sungguh penyelamat yg membuatku mengucap syukur ditengah depresi gara2 gua susah masuk.

Dengan sepenuh jiwa. Diriku menuju telepon umum yg indah itu.. keindahannya tiada tiganya.

Kuraih telepon umum itu yg jumlahnya dua biji itu dengan recehan sisa pemberian abang angkot. Gue sadar… disamping kesialan gue, ada kehokian walau sedikit. Yaitu… ada recehan.

Niat gue pengen nelpon rumah dan nanya orang rumah, apa diBTS (Buku Tahunan Siswa) ada nomer teleponnya Fajar. Dan niat itu gue realisasikan.

.::PEMBICARAAN DI TELEPON UMUM::.

Gue (G) :Halooo…

Bokap (B) : Haloo….

G: Halo… ini Papa ya. Ini Adi..

B:  Iya…kenapa di.

G: Bisa minta tolong ga pa? liatin BTS saya  yg SMK warna cokelat.

B : Iya, sebelah mana?

G: Di rak kamar… warna merah

B: Iya sebentar…

Wait……  #sambil nahan herpes. Batin pun bergejolak gara2 berpacu dengan waktu bacot di telepon umum…

B: Lemari warna apa di?

G: (GUBRAKKK…) warna merah pa

B: Sebentar.

G: iya pa (Nahan emosi campur ga enak gara2 nyuruh2 bokap bolak balik == nanonano)

Wait… #sambil masukin koin kedua. 100 rupiah. Aman… Masi ada 1 koin lagi, 200 rupiah lagi. huehehe

B : Teknik Komputer jaringan kan?

G: Bukaaann…. Transmisi pa

B: Iya…sebentar

G: (nunggu…. #sambil masukin koin ketiga, 200 rupiah… aman 200 cuy. Rada lamaan lah)

Bokap masi nyari2 namanya Fajar di BTS dengan bantuan gua yg jauh di sebrang telepon. Dengan hati bertogel (untung2an… kalo pas bokap nemuin nomer  Fajar, tau2 waktu ngomong habis. Dangdutlah hatiku ini. Karena waktu bicara tinggal 50 detik lagi…!!) Dan akhiirrnyaaa…

B : Ini di… Fajar############ blablablablabla…(nyebutin biodatanya)

G: Nomer telepon rumahnya pa?

B : Ga ada. Adanya nomer HP

Jiahh…. Nomer  Hape, uhhhh…. Nelpon pake apaan gue? Pake sepatu?

Akhirnya… telepon diputus berjamaah. Dan gue kehabisan duit koin. Adanya duit ceban kertas. Wuih… mau masukin duit ceban gua ke mana di telepon umum? Ke lobang pantat operatornya? Ampuunn dah..

Gue pun kepikiran buat mecah duit ceban di mini market terdekat. Gua pun beli 2 bungkus oreo yg enak itu (yg kecil yak. Harganya 1.200 per bungkus). Pas dikasir…

Gue (G): (Nyerahin oreo ke meja kasir)

Kasir (K) : (Membarcode oreonya)

 G: Mas, kembaliannya recehan ya..

K: (Masang muka kaget dombret….tuiiinnggg) Hah? Oke..

G: (Nunggu dikasi duit kembalian)

K: Makasi… silahkan belanja lagi di sini (dalam hati : Jangan nuker duit disini lagi, nyeett…)

G : #Senyum badut ancol

Gua pun menyambangi telepon umum itu lagi, dengan duit recehan semua yg gatau jumlahnya berapa. Dan ternyata isinya gopekan semua+200 rupiah+cepean 1 koin à Aman dah….

Masukkan gopekan dulu dah… biar aman. Huehehe…

Tiba2, koin pun keluar di tempat kembalian dengan tanpa berdosa. Bayangin… koin itu bikin gue sakit hati. Apa dia ga enak sama gue yg capek2 bawa2 dia (koin itu) ke telepon umum. Menyebrang jalan yg ramenya minta ampun…

Gua nyoba duit cepean masukin ke telepon umum. Dan dengan indahnya duit itu masuk ke dalam telepon umum. Assoooyyy…

Telepon pun tersambung…

B: Halo…

G : Halo pa.. bisa minta tolong ga?

B : Iya, ada apa di?

G : Hape saya mana pa? di meja komputer

B : Bentar…

----------------Tak lama---------------------

B : Di mana di? Lagi dicash tuh..

G : Iya… ambil aja

B : Bentar…

Takut koin abis, waktu tinggal 30 detik lagi coy….!

B : diapain nih di?

G : Liatin nomer si Fajar, pa

B : Gimana caranya. Papa ga tau

G : Kuncinya dibuka dulu, papa pencet tombol tengahnya, terus geser yg ada tanda gemboknya

B : Okay…..Terus gimana nih

G : Yaudah… masuk ke phonebook.

B : Gatau di…

G : Panggil icot aja pa

B : Icot lagi main di lapangan

G : Yah… yaudah deh. Ntar saya telepon lagi. Makasi ya pa

B : Iya, ntar papa panggilin

Sekitar selang 5 menit lagi gue telepon bokap gua lagi…

Pas duit 200 rupiah gua masukin (dengan asumsi bahwa  gopek ga bisa masuk, berarti 200 bisa dong). Dan ternyata ga bisa…. Dasar telepon yg ga doyan duit gede. Doyannya yg kecil2. Dasar telepon yg bikin rugi perusahaan. Pelanggan yg mau bayar duit gede DITOLAK!! Ampun deh…

Gue memutuskan buat ngelakuin hal dodol yg bener2 kepaksa buat gua lakuin. Apa? Nuker duit cepean semua ke minimarket. Ya… seenggaknya mereka inget kalo gua tadi beli oreo 2 biji bungkus. Syukur2 kalo kasirnya ga pikun dan idiot.

Gue pun langsung capcus ke minimarket sebrang jalan. Ohh… nyebrangnya aja serasa nyebrang sungai Nil, yg gede dan banyak kuda nil berjemur ria. Dan gue harus menggocek kuda nil yg lagi asoy di sungai Nil.

Sesampai di minimarket…

G: Mas, nuker duit cepean semua dong…. Seceng jadi cepe semua…

K : Bentar ya..

Gua takut, mas2 nya ngeluarin bom asap, terus kabur dengan parasut keluar mini market sambil berkata “Selamatkan diri kaliaannn… kalo mau cepean kalian selamat…” Tapi sayangnya khayalan gua ketinggian, setinggi monas.

K : #menghitung duit receh

G : #Menunggu dengan muka mupeng (Muka empeng)

K : Ini mas, dihitung lagi aja, takut kurang…

G : Pas kok. Hehe,, makasih ya mas

K : Sama2…

Gua masi mikir, kok kasirnya mau2nya duitnya gua tukerin. Apa kasirnya lupa kali kalo dia harus mempertahankan duitnya. Ah… berdoa aja. Moga kasirnya ga diomelin sama bosnya yg kumisan itu #soktau kalo bosnya kumisan, coba kalo bosnya ga kumisan. Malah bencong sebencong2nya bencong salon.

Kalo bosnya bencong, gini kali yak

Bos : #Masuk dengan melambai rumbai rumbai

K : #tegang + takut dicium

Bos : Booww… mana kembalian recehan minimart eke

K : Abis bos

Bos : Ihhh…  jahat… ntar akika cium loh #sambil mukul ngondek

K : …….. #pasrah. Takut diperkosa bos sendiri

Ah…. Moga aja kasir yg baik itu ga kayak gitu.

Gue pun langsung capcus ke telepon umum, Mulai menelpon lagi… Masukin cepean dulu nih. Huhohoho…

Telepon pun mulai bereaksi, dan… tersambung….

G : Halo…

Icot (I) : Halo…. Mas Adi ya?

G: Iye…. Heh gua bisa minta tolong ga ? Liatin nomer telepon rumah Fajar di Hp gue

I:Iye bentar…

Menunggu dan menunggu………

I : Ga ada.

G: Hah? Masa? Gimana dong?

I : Pulang aja ngambil hape lo.

G : Ogah… jauh. Lo kira tinggal ngesot apa kesana.

I : Iya sih… hahaha

G: #masukkin duit gopekan buat nyoba…. Ternyata bisa book.

I: zzzzzzzzzzzz….

G : Ah…. Gini aja, lo telepon Fajar coba!

I : Bentar…

Icot pun nelpon Fajar pake Hape gue. Gua nyuruh Icot bilang ke Fajar buat bukain pintu.

G: Gimana?

I: Udah, kata kak Fajar ntar dibukain.

G: Okelah…makasih cot.

Telepon langsung diputus, ga pake ngeliat indahnya telepon umum.

Gue langsung capcus ke rumah Fajar, ga pake basa basi. Dan gue inget…. Gua masukkin gopekkan. Harusnya sisa 300 dong, kembali 300 gueee….. Ah! Korupsi nih telepon umumnya. Wkakakakakak….

Ketemu Fajar, gue langsung menumpahkan rasa dangdut gue dan Fajar Cuma ngetawain gue sambil bilang “Makanya bawa Hape, ndeso sih lo…. wkakakakakakak”

Aseeeemmmm sumpah!